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分からない、ということは実は一番辛いことなんじゃないか?
僕のリア友は以前、「死にたい」と言っていた。

けれど僕はそうは思わなかった。
生きていれば必ず楽しい事はある。その考えは今も同じく思うけど。その時、何故僕は共感できなかったのか。



友達は、僕よりずっとずっと先にこんな辛い思いを抱えていたんだ。


これは経験した人にしか、分からない。この気持ちは、きっと分かってもらえない。同じ気持ちを味わって今やっと分かったんだ。


わかって欲しい。思うけれど・・




僕の場合僕もよく分からないんだ。

何故か涙が止まらなくて、泣いていたら親に怒鳴られた。

塾に、自分で無理だと分かっていたのに行った。
泣いた。最悪だ。みんなの視線が僕に集まる。周りの人は僕を見てどう思っているんだろう。それよりも塾が終わって親が迎えに来る。その車の中で、僕は涙を堪えていられるだろうか。嫌いな塾の先生。本当は前の塾の先生なんかより、ずっとずっと優しくて気遣いしてくれる良い先生なんだろうけど、うざったくて僕は嫌いだ。
その先生はしつこく、何度も何度も泣いている理由を聞いてくる。


・・・だから嫌いなんだよ・・・。



これからどうすればいいのか考える度に泣けてくる。何で自分は泣いてる?何でこんなに悲しい?
分からなかった。


じゃあ、分からないということは。原因が分からないということは、原因のせいで泣いてるのだとしたら、原因が分からないのだから。このまま一生泣いて、どうしたらいいか悩む事が辛くて泣いて。泣いてる事で怒られて。



そんなの、疲れるだけじゃんか。



誰も、僕自身でさえも、分からない。こんな辛いままなら、死んで楽になろう。
そんな考えが一瞬頭の中に浮かんだ。

親は「意味が分からない。」と怒鳴る。

僕は必死に「僕だって分からない」と伝えたのに。


分かってもらう事は難しいんだね。

でも、もしも死んだらどれだけ辛かったか分かってくれるのかな?死ぬほど深く辛かったんだってわかってくれるかな?







けど、やめた。思考を切り替える。死んだらそりゃあ・・わかってくれると思う。けど今度は親が悩む。一生悩んでしまう。親は嫌いだけど嫌いじゃない。だって僕の親だから。



これは誰のせいでもないんだ。思ってたけど。




これは、僕の甘さから来てるんだよ。やっぱり僕は、ワガママだったのかもしれない。
親に怒鳴りつけられて、時間はかかったけど涙が止まった。



結局原因はよく分からない。僕は生きてて、楽しい。辛いこともあるけど、夢はあるしやりたいこといっぱいある。多分死にたいと思うのは「追い詰められて、」なんだ。




納得できないけど、泣いてるということは助けを求めていたのかもね。甘えてたんだ。







馬鹿だなぁ。






僕は死にたくないよ。



生きてやる。




もうこれでまとめちゃえ。



僕は疲れてた。
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